Playing with fire 2 | Adrenalin Challenge |
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Helicopter Game | = mein Rekord ist 4788!! |
In der Kinovorstellung brüllt jemand:
"Ich habe meine Brieftasche mit 1'200 Euro verloren. Ich biete 100 Euro
Finderlohn."
Ruft ein anderer: "Ich biete 200!"
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer
Blondine gegenüber,
langweilte
sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber
sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei
nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn
Sie die
Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt." Die Blonde
lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn
Sie die
Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht
weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!" Jetzt stimmte die Blonde zu
und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist
die Entfernung von der Erde zum
Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR
hinüber. "Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie
dran."
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4
Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen
Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter,
fragte bei der Staatsbibliothek >und bei allen Suchmaschinen im
Internet, aber vergebens, keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf,
weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR. "Danke", sagte sie und wollte
weiter schlafen. Der frustrierte
Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die
Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR!
Ein Schweizer beim Frühstück...
Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück, mit
Kaffee, Gipfeli, Butter und Confi, als sich ein Kaugummi kauender
Deutscher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser
eine Konversation: "Esst ihr Schweizer eigentlich das ganze Brot?" Der
Schweizer lässt sich nur widerwillig von seinem
Frühstück ablenken und erwidert: "Ja,
natürlich." Der Deutsche macht eine Riesenblase mit dem
Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur
das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, zu Gipfeli verarbeitet und in der Schweiz verkauft." Der
Schweizer hört nur schweigend zu. Der Deutsche
lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum
Brot?" Der Schweizer erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den
Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland
essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die
Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und in der Schweiz verkauft."
Reichlich genervt reichts dem Schweizer und er sagt: "Habt Ihr auch Sex
in Deutschland?" Der Deutsche lacht und sagt: "Ja natürlich
haben wir Sex." Der Schweizer lehnt sich über den Tisch und
fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht
habt?" "Die werfen wir weg", meint der Deutsche. Jetzt fängt
der Schweizer an zu lächeln: "Wir nicht. In der Schweiz werden
alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu
Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft.
Eine Mutter kommt in das Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer, mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest Folgendes:
Liebe Mami!
Es tut mir sehr leid dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem
neuen Freund von zu Hause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre
Liebe gefunden. Du solltest ihn sehen, er ist ja soooo süss
mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem
Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami. Ich bin
endlich schwanger und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben
haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit
mir und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass
Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für
unsere Freunde anbauen, damit sie, wenn denen einmal das Koks oder
Heroin ausgeht, nicht so sehr leiden müssen. In der
Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen
Aids findet, damit es Abdul bald besser geht. Er verdient es wirklich!
Du brauchst keine Angst zu haben Mami! Ich bin schon 13 und kann ganz
gut auf mich selber aufpassen. Ich hoffe ich kann dich bald besuchen
kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!
Deine geliebte Tochter
P.S.: Alles blödsinn Mami, ich bin beim Nachbarn. Wollte dir
nur sagen, dass es schlimmere Sachen im Leben gibt als das
Jahreszeugnis, dass auf dem Nachttischchen liegt. Hab dich lieb!
Ein Zürcher, ein Bündner, eine
Nonne und eine super scharfe Braut sitzen im Zug. Der Zug
fährt in einen Tunnel und man hört nur eine
schallende Ohrfeige. Als der Zug den Tunnel verlässt, hat der
Zürcher einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Wange und
schaut völlig entgeistert in die Runde. Was denken jetzt die
vier Personen?
Der Zürcher denkt: "So ein Mist! Wahrscheinlich hat der
Bündner die Braut begrapscht und sie dachte ich wär's
gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt."
Die Nonne denkt: "Aha. Der Zürcher wollte einen Akt der
Unzucht an der Frau begehen und sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht
so!"
Die Frau denkt: "Hmm, der Zürcher wollte mich wohl betatschen
und hat in der Dunkelheit die Nonne erwischt. Tja, selbst schuld."
Und der Bündner denkt: "Geil! Im nögschta Tunnel
knall i dem Sauzürcher wieder aini!"
In einer deutschen Zeitung gibt es eine Umfrage.
Die Umfrage lautet: "Gibt es in Deutschland zu viele
Ausländer?"
Die Antworten:
2% sagen: Nein, ganz und gar nicht. Es gibt hier nicht so viele
Ausländer.
3% sagen: Auf jeden Fall! Hier gibt es viel zu viele
Ausländer.
95% sagen : ha siks dir lan!
Am FKK-Strand. Ein Junge sieht einen sehr dicken Mann. "Das hier ist eine Bombe!", sagt der Mann und tippt dabei auf seinen Bauch. Darauf stellt der Junge fest: "Dafür ist die Zündschnur aber sehr klein."